შროდინგერის მინეჩიცა, ანუ ამოცანა ამნეზიიან გოგონაზე

წეღან Gala Dali -ის ვოლზე წარმოიშვა ეგეთი პარადოქსი:

გოგო რომელიც ერთი თვის მანძილზე მოუწოვს 11 “ახალ” მამაკაცს – პრაშმანდოვკაა ხომ? (ვინც წინააღმდეგია – დროებით დავუშვათ რომ პრაშმანდოვკაა)

ამოცანა:

გოგოს აქვს ამნეზია და 11-ჯერვე მოუწოვა ერთი და იმავე მამაკცს, მაგრამ მისთვის ყოველ ჯერზე ეს კაცი – ახალია. პრაშმანდოვკაა თუ არა გოგო ასეთ დროს?

დამატებითი პირობები:
1. თუ კაცი – ქმარია (მარა გოგოს არ ახსოვს და არ იცის)
2. თუ კაცი – სვოლაჩია და ყოველ დღე ახლიდან აბამს გოგოს მინეტზე, ვირიშვილურად, საზიზღარი ეგა – ხაზი გაუსვით
3. თუ კაცსაც ამნეზია აქვს და ყოველ დღე მისთვისაც “პირველი” მინეტია მოცემული მდედრის შესრულებით

პ.ს. არცერთი პრაშმადოვკა ამ ამოცანის შედგენისას არ დაშავებულა
პ.პ.ს. რედაქცია პატივს ცემს პრაშმანდოვკებს და მეტიც პრაშმანდოვკების პროფსაიუზს სრულ მხარდაჭერას უცხადებს.

Advertisements

ცოტა კიდევ მუსიკის შესახებ

წინა პოსტზე აიწია ერთი ამბავი და მინდა ცოტა განვმარტო:

ზოგს დაეზარა წაკითხვა, ზოგმა გადახტომებით წაიკითხა და ვინც კიდევ უბრალოდ ვერ გაიგო – მეკამათებიან იმაზე რო მე კონკრეტულად რადიოჰედს ვაჯვამ, თუ რაღაც ტამ რომელიმე მუსიკალურ მიმდინარეობას თუ რა მინდა ვაფშე და ვის ვეძახი ბიჭო ბანძებს – ჩემით ვარ ბანძი. და ნუ ვყოფ კიდე “სამყაროებად” მუსიკას – არაფერს არ ვყოფ, პროსტო არის სტატისტიკურად ვეშები რომლებიც უფრო მოსწონთ გოგოებს – ვიდრე სხვა ვეშები, და there is reason why.

ებჯო, მე მიყვარს დორსები, მე მიყვარს რადიოჰედი, მე მიყვარს ნირვანა, მე მიყვარს რავი მე ლიმპ ბიზკიტი – მიყვარს, მე-ც კი არ ვუსმენ – მე ვუსმენ და მერე თქვენ რო “ხანდახან უსმენთ ფონად” – ეგ არ ითვლება იმასთან შედარებით მე რამდენს ვუსმენ ამ ჯგუფებს.

და არ იყოფა მუსიკალური სამყარო “Pussy” გრუპებად და არა pussy გუპებად. არა

მე დავწერე რეცეპტი “როგორ ვქნათ რო გოგოს მოეწონოს ჯგუფი რომელიც ჩვენ მოგვწონს” (ვიპოვოთ Pussy ვეში მათ შემოქმედებაში) – და ავხსენი რას ნიშნავს pussy ვეშები (არის გრუპები რომლებიც მარტო Pussy ვეშებს უკრავენ, მარა აპიაწ ტაკი – ეს არ ნიშნავს რო მე ისენი თქვენზე მეტად არ მიყვარს)

 

პრობლემა არის ქალების და კაცების ფიზიოლოგიურ სხვაობაში, მე ეს დიდი ხანია ვიცოდი, ამაზე დისქავერიზე ნახავს ლუბოი ადამიანი – ჰიპოფიზის სხვაობაში. რის გამოც მამრები არიან “1 კანალიანები” ქალები “2-3 და მეტ კანალიანები” – რის გამოც არის რო კაცები არიან “კარგი მძღოლები” და ქალები “ფიქრობენ რაღაცაზე” – ასეა, ქალები usually პარალელურად ფიქრობენ კიდევ რაღაცაზე, კაცები usually კონცენტრირდებიან 1 პრობლემაზე.

ეს იცის ყველამ, ვიცოდი მეც

და ასევე ყოველთვის ვიცოდი რო არის ვეშები, რომლებიც მართლა მუსიკალურად ძაან ფასეულია – მარა გოგოებს “არ მოსწონთ” – შეიძლება ტვინითაც კი იციან რო “საოცარი” ვეშია, მარა ნუ თავისით არასოდეს არ უსმენენ.

და მერე ეს 2 ინფორმაცია შეიკრა ერთმანეთში:

ქალები უსმენენ მუსიკას – ერთ-ერთ კანალად, ძირითადად ისევ და ისევ საუბარი მაქ ძირითადად.

რის გამოც, კაცებიც რო დავფიქრდეთ… აი “რულზე მოსასმენი ვეშები” ხო არსებობს? – დაახლოებით ეგეთივეებია

“ფონურ კანალად” მუსიკა – უნდა იყოს გარკვეული, კი არის გადახრები, მეც ვუსმენ ფონად პანტერას – მარა პრინციპში, რულზე – ძალიან მოკლე ხანში მივხვდი რო პანტერა ფონად არ მინდა და მირჩევნია გინდა იხარხარეთ – რობი ვილიამსი, კარგი ფონური მუსიკაა რულზე, ბონ ჯოვი… ვ ჟიზნი არ მომისმენია არცერთისთვის “მიძღვნილად” – მარა ფონად – ხშირად, ძალიან მომწონს თავის პონტში კარგები არიან.

ასე რომ ნი ნადა პრინიმაწ როგორც შეურაცყოფა რო “ფუ ქალები რა მუსიკას უსმენთ” – არა! – მე ვუსმენ იმ მუსიკას – პირველ რიგში!

მარა მთელი ცხოვრებაა სულ “ვბორძიკდები” იმაზე რო ვცდილობ გოგოებს მოვაწონო ჯგუფები – და მიკვირს როგორ არ მოსწონთ! (ნუ აპიაწ ტაკი არის ისკლუჩენიები მარა მათიც არ მჯერავს :დ )

ხოდა პროსტო პრობლემა იმაშია რო იმავე გრუპების – სხვა ვეშები უნდა მომესმენინებინა! – და ავღწერე how to hit the rarget – ბევრად უფრო გარანტირებულად, იასნია 17 წლის მეტალისტკას თუ აბამ – Creep is the wrong choice – ხაწია დაჟე ამ შემთხვევაში – სკარეე პაპაძიოშ ვ ტოჭკუ ჩემ პრამაჟეშ.

ყველა ვინც მაინც არ მეთახმება – გეუნებით დატოვეთ სკაიპი, დამიმატეთ მეგობრებში ან მაიტათ ტელეფონი :დ

 

Cool Pussy Music

ცოტა ხნის წინ ერთ ჩემს მდედრ მეგობართან საუბრისას მან ჩემთვის განსაცვიფრებლად დაწვრილებით აღწერა რა ჯგუფების რა კომპოზიციები მოსწონს და სობსტვენნა რაც განმაცვიფრებელი იყო – რატომ მოსწონს!

და ტვინში გამინათდა!

პატარა “ცბიერი” (ანუ პირდაპირ რო არ ეკითხები მარა  მაგალითებით და “დაზვერვით” რო იღებ ინფორმაციას) გამოკითხვის ჩატარების შემდეგ – აღმოვაჩინე რო ეს საერთო ფენომენია! (ნუ იასნია არიან გამონაკლისები, ვისაც დალშე რამე გაგიტყდებათ – თქვენ ის განსაკუთრებული გამონაკლისი ხართ და “უკეთესი ხართ!” – ტელეფონი დატოვეთ ან სკაიპი და რედაქცია ს ვამი სვიაჟეტსია)

მე არ დავასახელებ ჯგუფებს, მარა გასწავლით როგორ გაიგოთ უცებ  – არის ეს კონკრეტული კომპოზიცია pussy კომპოზიცია თუ არა, ანუ სხვანაირად – მოეწონება თუ არა თქვენს გოგოს.

შედეგი გარანტირებულია, ნუ თუ მიანდამაინც გადამკვტარ მეტალისტკას არ ჟიმავთ… хотя это у них проходит და მერე ვპალნე სისტემური pussy music lover-ები ხდებიან, ასე რომ უჩიმსია.

მუსიკა უნდა იყოს:

1. მარტივი – უნდა იყოს ცოტა ხმები, არანაირი 7 ფენიანი პიზდეცი. ქალების უმეტესობა, პრაქტიკულად ყოველთვის – უსმენს მუსიკას ფონად, მე რო ამაზე დამაფიქრეს იმენნა DANG! მქონდა – უცნობია ჯამში რამდენი დრო მაქ გატარებული პროსტო ნაუშნიკებ გარჭობილი გდებაში, თვალდახუჭული, მუსიკის სმენისას და მთელი ვაკხანალიის ვიზუალიზაციაში… გინახიათ ერთი გოგო მაინც, ან გაგიგიათ, ასე აკეთებდეს? – აპიაწ ტაკი ვიღაც მითიური მეტალისტიკები, სადღაც 17 დან 19 წლამდე არ ითვლება… მუსიკა უნდა იყოს კარგი სასმენი ფონად მოკლედ, უნდა იყოს მარტივი, ცოტა ნოტებით და კიდევ უფრო ცოტა ინსტრუმენტებით და “გადადებებით” ერთმანეთზე.

2. გოგოებს უყვართ გამოხატული რითმი, პრი ეტომ არა გულისცემის და არა 32-ედები(უჟ ტოჩნა არა), არამედ დაახლოებით 2-ჯერ ნელი გულისრითმზე, აი მობიბინე ბალახის რიტმი რა(ვატრაკებ ეხლა, მარა მოკლედ რაღაც, აი ისეთი ნელი headbanging რითმი)

3. გოგოებს უყვართ ტალღოვანი მუსიკა – აი სიჩუმე როა და მერე რო იმატებს და მერე რო ისევ ჩუმზე გადადის, ლუბოი ბენდი რომელშიც ჯერ ვოკალისტი ლამაზი “ხრინწიანი” ხმით ღიღინებს(სანამ დანარჩენი ინსტურმენტები 5 წამში 1 ნოტს იღებენ და ისიც მოგუდულად) და მერე პრიპევებში – ღრიალებს რაღაცას(და გიტარა ხერხავს 2 აკორდს) – ტიპიური pussy ვეშია(ნუ თუ სხვა დანარჩენ პირობებსაც აკმაყოფილებს)

4. გოგოებს უყვართ კაცის და ქალის დუეტები, სულ ერთია რა ჟანრში… ჰეტფილდმა რო იმღეროს კეტი პერისთან(btw არ ვიცი ვინაა, ვიცი სახელი thanks to SongPop) ერთად “მრავალჟამიერი” – მაინც ყველა Master of Puppets-ის რეკორდს მოხსნის პლატინის ალბომების პონტში.

5. მუსიკა უნდა კარგად ისმინებოდეს “ჩუმად” (მაგალითად უმეტესობა 60-80-იანების როკ ჯგუფი არ ისმინება თუ კარგად არ აუწიე ხმა) – გოგოები არ უსმენენ მუსიკას ბოლო ხმაზე, როცა მარტო არიან(“ფართი” არ ითვლება მოკლედ) და ვინაიდან უსმენენ ფონად – არ უსმენენ ხმამაღლა, ჩემთვის ეს იყო აღმოჩენა… რო “მოვუსმინო მუსიკას” – მათთვის არ ნიშნავს ავუწიო ხმას იმდენად რო ყველა სხვა ხმები, აზრები, იდეები – ყველაფერი ჩაახშოს და დარჩეს მარტო მუსიკა – ნწუ. მოვუსმინო მუსიკას – ნიშნავს რაღაც “ჰარმონიულ” შერწყმას დანარჩენი სამყაროს ხმებთან…

6. ნუ ი გოგოებს იასნია უყვართ ყურებადი ბენდები, ტო იესწ – სლიპკნოტი ვერ არის pussy band-ი… ნუ მინიმუმ ბენდ-ლიდერთან(და ასეთი უნდა არსბობდეს, otherwise ბენდი არ არის Pussy) – უნდა ქვეცნობიერად მოუნდეთ სექსი.

ეხლა ყველა ვინც დაიწყო ჭიჭყინი(არადა ასეთი გასაკვირად ცოტა იქნება) – დაჯექით და წარმოიდგინეთ პირიქით: როგორ ქალების ბენდებს უსმენენ ბიჭები? (ნუ რო არ გაგვეღიმოს იმაზე რამდენი თითზე ჩამოსათვლელი ქალების ბენდი არსებობს ვაფშე)

1. სექსუალური გოგოებით

2. გამოხატული ნაშური ქცევით

3. რამდენიმე ტიპის ნაშა როა გრუპაში აუცილებლად (სულ ერთია როკ ჯგუფია თუ პაპსა – უნდა იყოს გრუპაში ნაშები ნა ლუბოი ვკუს ი ცვეტ:დ )

4. სულ ერთია რას უკრავენ ლიჟბი ხანდახან მაინც “გაპარული ხმის” ზღვარზე “აჰ”-ებს რო მოგაგონებს ეგრე იმღერონ…

ყველა დანარჩენი ქალების გრუპა – ბეზსლავნა იძირება (ნუ გარდა კიდე რამდენიმე “ფემინისტური” ქალ-ჯგუფისა, რომლებიც შედარებით ახალი ფენომენია და იმაზეც ანძრევენ კაცები – იმიტო რო ხედავენ “ძმაკაც” ქალს :დ )

მარტივია არა?

ტაკ ვოტ ყველა სხვა შემთხვევაში მამრები – ძირითადად – ვუსმენთ მამრებისავე შესრულებულ მუსიკას!!

სუ სხვა რამეს ვაფასებთ მუსიკაში, იმიტო რო არ გვიდგება მუსიკოსებზე, მეტიც – ჩვენ მუსიკას ფონად არ ვუსმენთ, ტო იესწ – ფონადაც ვუსმენთ – მარა არის როცა ვუსმენთ მუსიკას – სრულად, ამ დროს დაჟე არაფერზე არ ვფიქრობთ ხოლმე, ასეც ხდება იდეალური ტრანსისას.

ხოდა ზამალჩალი, პაშლი ვ უგოლ და ჩუმად პრიკიდვაემსია ვითომ გვესმის რა არის მუსიკა და ვითომ “დედასფიცავარ თუ მევასებოდეს ეგეთი ვეშები, იეეეე Lamb of God 4evaaa!!!” და მარტო რო რჩება და რაღაც ძევჩიაჩი ნოველებს რო კითხულობს, ჩუმად რადიოჰედს რო რთავს, მარა ქუჩაში – რამე ტამ… Norma Jean_ი რო აქ ყურებში გარჭობილი – რო თუ რამეა და ვინმე შეხვდა და 1 ნაუშნიკი გამოიძრო ყურიდან დედისამხევი მეტალი მოდიოდეს :დ – მაინც ფონად უსმენს და ეი პო ხუი, არც ესმის რა ხდება ნაუშნიკებში…

არა, მე არანაირად არ ვგულისხმობ იმას რო Pussy band-ები ცუდია, ან ხარისხიან, ღირებულ მუსიკას არ ქმნიან ან რაიმე მსგავსი – არა, მეც ბევრ ასეთ ბენდს ვუსმენ – ხშირად მეც ფონად, არ დავფიქრებულვარ ამაზე რო არის ბენდები რომლებისთვისაც არასოდეს მომისმენია dedicatedly და რო უმეტესობა მათგანი კაკ რაზ ეგეთია, მერე რა? – მე მიყვარს რადიოჰედიც, ოაზისიც, რავი…

უბრალოდ ყოველთვის მქონდა “მცდელობა” მომესმენინებინა მდედრებისთვის რაიმე მუსიკა რომელიც ჩემთვის “ღვთაებრივი” იყო და გოგო უსმენდა, უსმენდა – და რო უყურებ და აშკარად რო აძალებს თავს… და მერე “ხო რავი არაუშავს” – და შეგიძლიათ ტრაკზე იხტუნოთ ბედნიერებისგან – she gives a fuck about u – თორე თავისთვის იფიქრა “ჩტო ზა ხრენ”-ო.

სულ ერთია ეს იქნება მეტალი, როკი, ჯაზი – არსებობს pussy metal-ი, pussy ჯაზი, pussy როკი – და დაჟე თქვენი საყვარელი კონკრეტული შემსრულებლის – pussy ვეში შეგიძლიათ მოიფიქროთ და ის მოასმენინოთ – და მიიღებთ აპოლდისმენტებს და აღიარებას. გლავნოე ის ვეში – აკმაყოფილებდეს ზემოთ ჩამოთვლილ მოთხოვნებს.

ეხლა წამოვა ჯიჯღინი, კონკრეტული არა pussy მაგალითებით, კონკრეტული გოგოებისგან – რომლებსაც უყვართ ის ვეშები, და მე უნდა ვიჯდე, დავაწვინო ტახტზე და ჩავუტარო ჩაღრმავებული ანალიზი და აღმოვაჩინო რო ან მის პირველ შეყვარებულს მოსწონდა და იმიტო უსმენს, ან მასში “აგრესიას იწვევს” – და მამამის ვერ იტანს და პროტესტი აქ… მე ვსაუბრობ უკვე საკუთარ თავში გარკვეულ გოგოებზე და მათი მონოწონებული მუსიკის დიდ პროცენტზე…

პ.ს. ვიცი რო ეტა ვსიო აჩევიდნა – საკმარისია გადახედო fb friend მდედრები რას აშეარებენ, მარა მე რატომღაც ეხლა დამილაგდა ტვინში ეს ყველაფერი ასე ნათლად და ერთმნიშვნელოვნად.

“Свабода” и “Независимость” (Freedom & Liberty)

ამ თემას წინა პოსტში მხოლოდ ზედაპირულად შევეხე… მოკლედ წინა პოსტი მხოლოდ ერთ-ერთი სიმპტომია უზარმაზარი პრობლემის ურთიერთობებში… იასნია თქვენ გირჩევნიათ რო მე რამე “მოკლე 2 სიტყვად” გამოვთქვა პრობლემის შინაარსი და მაშინ იგემეთ პოსტის თაითლი და გიხაროდეთ, მარა რეალურად საქმე ასეა :

სქესის და მიუხედავად, თუ პარტნიორს აქვს იმდენივე თავისუფლება რამდენიც ქონდა როცა იყო single – მუდმივად დაძაბული ხარ შენ, მუდმივად გრძნობ თავს challenged და ურთიერთობებს ვერ მოაქვს ის “კომფორტი” და “სტაბილურობა” რისთვისაც არის ვაფშე მოგონილი.

და როცა დიდი ხნის მანძილზე მეთოდურად თრგუნავ პარტნიორის თავისუფლებებს – საბოლოოდ ის ისეთი მოსაბეზრებელი ხდება რო კომფორტის მეტი აღარაფერი რჩება მისგან და რაღაც მომენტში შენ თითონ მიდიხარ “საინტერესოს” საძებნელად.

ყველა ვინც ეხლა თქვა “უუფ, არაფერიც, დედასფიცავარ თუუ რა” – 3 თვიანი ურთიერთობები ვისაც ქონდა და გონია რო რაიმეს აზზეა – დახურეთ ფანჯარა, წადით შეხვდით ბოიფრენდს რომელიც 2 კვირის წინ გაიცანით დაქალთან ფართიზე და გაგახსენდეთ დაბრუნება როცა 2 შვილიანი დედა იქნებით… (ატმაზკები: ბავშობიდან ვიცნობ მაგ ბიჭს რა კიდე… პროსტო, ხო, რელეიშენშიპში 1 თვეა რაც ვართ – не считается)

ასევე не считается – ურთიერთობა რო რეალურად 8 თვეა უკვე გაქვთ მარა 3 თვის “ეტაპს” რო ვერ/არ გაცდით და ორივე რო უკვე მამენტ უკმაყოფილოა თავის მხრივ – მარა არ იმჩნევს :დ

დანარჩენებისთვის – ვაგრძელებ საუბარს ჭეშმარიტ პიზდეცზე

მე პრაქტიკულად ყოველ კვირას ვხედავ როგორ “თრგუნავენ” ბიჭებს – მათი გოგოები(“ფინია ცუგა”), და პირადად გამივლია – საინტერესო გოგოსგან აბსოლიტურად უინტერესო, უსახური – მაგრამ კომფორტული “ფისუნიას” შექმნის პროცესი… სამწუხაროდ

და ისევ და ისევ ნუ მოელით რჩევებს – როგორ ვქნა რო ეგრე არ ვქნა/არ მიქნან? – არ ვიცი, მე შემიძლია პროსტო დაგანახოთ – როგორ ხდება რო ეგრე შვებით.

ი ტაკ, გამოვტოვოთ პრელუდიები, გაცნობები, დეითები, პრიზნანიები და ა.შ.

 

the pizdec, the beginning გაიჩითნენ ეს ორნი ერთად, და ერთად გაჩითვაში – ხაზს ვუსვამ – იგულისხმება 6+ თვე, და არა ის, 3 თვე რო ერთად არიან და “ერთხელაც არ გვიჩხუბია, იდეალური წყვილი ვართ!”

6 და მეტ თვეზე წყვილი იაზრებს რო უფრო მეტი ფესვები გადხლართეს ერთმანეთში ვიდრე უნდოდათ/კონტროლი აქვთ და იწყება გაწევ გამოწევა – პარტნიორის საკუთარ თავზე მორგების მიზნით – წიხლის კვრა უკვე უფრო მეტი ენერგეტიკული დანაკარგი ხდება.

და მაქედან იწყება, ჯერ с благими намерениями

ბიჭი გოგოს: “საყვარელო არ გირჩევნია მაგ იდიოტურ 2 დღიან პახოდს ბირთვისებში სადაც 100-ჯერ იყავი უკვე, მოდი ვეყაროთ ჩემთან და საღამოს კინოში წავიდეთ?”

გოგო ბიჭს: “ბეიბ, ხვალ დიდი თამაშია სტრაიკზე რამე? არა? ხოდა მოდი მაშინ ჩემთან ავიდეთ აგარაკზე მარტოები ^^ ”

სავსებით “საბლაზნიწელნი” პრედლაჟენიებია, ვპალნე “დადებითი” მოტივატორებით
მარა ნაღმი ჩადებულია…

შემდეგ 1 თვის მერე – გოგოს ვაფშე ციკლი აქვს შაბათ-კვირას, ქმარს უნდა სტრაიკზე – არა, ისევ არაფერი დიდი თამაში არ არის მარა – ნუ ინტვირთება, ისვენებს, იმუხტება სტრაიკზე. გოგო კიდე “წუწუნის ხასიათზეა”, ი ტუტ – პანიამაია რო “თუ დიდი თამაში არაა გაცდენა შეიძლება” – იწყება: “აუ არ წახვიდე რა, ცუდად ვარ… ”  დალშე: “ოოო შენ მარტო მაშინ რჩები როცა სექსი სვეწიტ ხო?!” – ნუ ტუტ იასნია ნორმალური მოსიყვარულე ბიჭი სინდისზე ავარდნილია და დებს ჩანთას უკან კარადაში… გგონიათ რამე დაშავდა? – ნუ რა მოხდა, გააცდინა კიდევ ერთი არამნიშვნელოვანი თამაში. მოხდა ის რო ნელ-ნელა “ვარდება” community-დან… იმიტო სტრაიკიც, ფეხბურთიც – ყვლაფერი სპორტია, რომელშიც მუდმივად საჭიროა მუდმივი პრაქტიკა, გამოტოვებების მერე “მიბრუნებისას” – ისეთი ეფექტური ვეღარ ხარ, დაკმაყოფილებაც, დასვენებაც და სიამოვნებაც – ნაკლებია მასეთ დროს… მე კიდევ გეტყვით რა ხდება მანდ მეორე მხრიდან  – მასე იშლება სამეგობროები, არ მოვიდა ერთი, მეორე, მესამე, სხვა რო აცდენს – შენც აძლევ იქეთ კვირას თავს უფლებას დაიკიდო… მერე მთლად ვიწუწუნებ და – მერე მაგ ყველაფერს ორგანიზატორი ყავს, რომელიც კიდე ვაფშე ბრაზდება რო მე თქვენთვის ვირჯები და თქვენ ნახევარი არ მოდიხართო… და მალე სიტუაცია მიდის იქამდე რო ქმარს წასასვლელიც აღარსად ყავს – მინიფეხბურთის გუნდი დაიშალა, სტრაიკის თამაშები იშვიათად ტარდება, სალოთაოდ მარტო “დაუოჯახებელი და გაალკოჰოლიკებული ანანისტები”-ღა იჩითებიდან სასტავიდან და ა.შ.

მარა მაინც ყველაზე მნიშვნელოვანი რუბიკონი არის “შეჯიბრის” დღე, а он поверте, наступит:

gf-მა და რამდენიმე დაქალმა იჭორავეს და მოეწონათ იდეა შაბათ-კვირას ზღვაზე წასვლის ერთად – თავიანთ ბიჭებთან ერთად (ერთ დაქალს უნდა ახალი ბიჭის გამარიაჟება, ჩვენს gf-ს უნდა უბრალოდ კარგი დროის გატარება თავის მუდმივ კაცთან, მესამე გათხოვილ გოგოს უნდა “ცოტა ხანი ქმართან ერთად ძველებურად” დროის გატარება და ბავშვების დედისთვის შეტენვა)

– საყვარელო კვირას გააქ თამაში?

– კი, კვირას კი არა ვაფშე შაბათს გავდივართ, რკონის 2 დღიანია, წელს პირველად და ბოლოჯერ. წინა კვირას სპეციალურად ნაჩნიკებიანი ღამის ვარჯიში ჩავატარეთ – მოსამზადებლად. შეტევაში ვარ, მაგარი თამაში დაიდება.

ი ვსიო, პიზდა – გოგო ხვდება რო ეხლა ან ყველა კარტს გაითამაშებს რაც არსებობს პლანეტაზე – ან დაქალებთან საშინლად ტეხავს… პრი ეტომ ალბათ “ცოლ ქმრის” წყვილში პარალელურად იგივე ხდება, სამაგიეროდ იმ დაქალთან რომელიც მის ბიჭთან ჯერ “3 თვემდე” – ანუ ერთმანეთის შებმის ეტაპზე არიან – პირიქით ის ბიჭი პრედვკუშაეტ როგორი მაგარი ტიპი იქნება მისი დაქალების დასანახად, ის გოგო პრედვკუშაეტ როგორ თავისუფლად მოეხვევა კისერზე კომფორტულ გარემოცვაში…

საერთოდ მოგვწონს ეს ადამაინებს თუ არა – სამსახურის და ოჯახის მერე ადამიანებს აქვთ ძალიან ცოტა დრო/ენერგია გასანწილებლად “დამატებით” რაიმეზე, და ეს რაიმე არის ან გართობა/სპორტი/დასვენება/გულაობა/წიგნის კითხვა – ან გოგოს შებმა, აი ეგრეა და რაც გინდათ ის ქენით – კაცს აქვს პერიოდი როცა “აბამს გოგოს(ებს)” – და აქვს როცა ვსიო – კიდია ქალების შებმა (შეაბა ვიღაც და კმაყოფილია) – და ერთობა რაიმე სხვით – და იასნია ამ გოგოსადმი დასახარჯ დროს/ენერგიას – ზომავს, ამცირებს მაქსიმალურად – იმიტო რო შებმა – დასრულებულია.

გოგოებს ეს უტყდებათ, არსებობს მილიონი რჩევების სისტემა “როგორ ვაბმევინოთ თავი მუდმივად” – მარა საბოლოო ჯამში… და არცერთ “რჩევების სტატიის” ბოლოს – პაბოჩნი ეფექტებში ამას არ წერენ: ასეთი გოგოები იღებენ შედეგად კაცებს რომლებსაც არაფერი ცხვორება აღარ აქვთ გარდა მექალთანეობისა – და კიდე უარესად მთავრდება მათთვის ეს “ტექნიკების გამოყენება” :დ

ალბათ გოგოებისთვის მორალი იმაშია რო როცა შეგაბეს უნდა კი არ იწუწუნო “რატო მაკლებ ყურადღებასო” – უნდა ეძებო/გაიხსენო სად დახარჯო ის დრო/ენერგია რომელის თავის დროზე “ყველა კაცების” იყო, მერე “ერთი კაცის” გახდა და რომელიც ეხლა გამონთავისუფლდა ისევ იმიტომ რომ შენს კაცს მხოლოდ 1 დაკავებული/ინტერესებიანი კაცის სამყოფი ენერგია ჭირდება შენგან და მხოლოდ ამდენივეს დამბრუნებელია უკან.

ხო კი – გოგოს სერიოზულ ურთიერთობაზე შებმა ხდება მის ცხოვრებაში ყველა სხვა კაცების ჩანაცვლებით, რაოდენობრივად, ენერგეტიკულად და ემოციურად. და კი – დიდხანს ასე არავინ არ აპირებს ცხოვრებას, და ვისაც “ინარჩუნებთ” მასეთ სტრესულ სამყაროში – როგორ ამთავრებენ ქე დავწერე ზემოთ. შებმის ტექნიკას რაზრეშაიუ ისპოლზავაწ კაკ სავეტ – იმ შემთხვევაში თუ პროსტო სექსზე არაა საუბარი.

ი ვოტ ტუტ – იწყება “გედების ტბა” ორივესთვის

პრობლემა იმაშია რო გოგომ არ იცის/არ აპირებს რაიმე “სხვა ინტერესების” მოძებნას – და თუ ენერგია დიდი ხანი ზედმეტი აქვს – ან ტვინს ტყნავს, სანამ თვითონ არ აერევა საკუთარივე თავზე გული, ან ისევ უბრუნდება კაცებისთვის ტაკოს ქიცინის თემას…

კაცი კიდე – დგება მომენტის წინაშე როცა უნდა დათმოს თავისი რომელიმე ინტერესი – გოგოს სასარგებლოდ… ჯერ ერთხელ, მერე მეორედ… მერე მესამედ – თვითონაც “რატომღაც” ეზარება იქ წასვლა… არსებობს დასახელება ამ ფენომენისთვის “ღამის მასწავლებელი” – რომელშიც გაერთიანებულია მთელი რიგი დადებითი და უარყოფითი მოტივატორებისა – დაწყებული “ცეცხლოვანი სექსით” წახალისებით და დამთავრებული სახლში რო დაღლილი მოეთრევი და გოგო რო “გებუტიავება” რაღაცას, წუწუნებს, ატრაკუნებს და მოკლედ ღამის 5 საათზე უკვე ყველაფერზე რო ბოდიშებს იხდი პლანეტაზე ოღონდ დამშვიდდეს და შეიძლებოდეს დასაძინებლად წასვლა… (პრი ეტომ სულ ერთია – ეს ხდება ოთხი კედლის ფარგლებში, ტელეფონით თუ სკაიპით – girls know their job პროსტა ახუენნა… ეს გენეტიკაა, იმენნა ქრომოსომების ბაზარია)

და რო დაუჯდე და დაელაპარაკო ორივეს ნორმალურად, ორივე ლოგიკური ადამიანია – კაციც დაგეთანხმება რო ერთის მხრივ არ უნდა თმობდეს ამდენს, მეორეს მხრივ – ხო რა მოხდა ეპრანჭოს იმან ვისაც უნდა – ხო ჩემთან არის სინამდვილეში?

ქალიც აღიარებს რო “ხო გუშინ მოწყენილი ვიყავი და რავიცი მე რა მინდოდა? – ბოლოს ბოდიშებს მიხდიდა იმაზე რო მიშამ პარლამენტში შეიტანა კანონში ცვლილება…” – და “ოოო რავი, რატომღაც უცებ არ ვიფიქრე დათოსთვის მეკითხა ეცალა თუ არა კვირას და მერე უკვე ძაან ტეხავდა და ეგ ჩემ დაქალებს პატივს არ ცემს და ისტერიკა რო არ დამედო არ წამოვიდოდა და…” – და არ “იფიქრა ეკითხა” – იმიტო რო წინა რამდენჯერმე რო გადაადებინა კვირას წასვლა – კაკტო ვ იო მაზგუ იმ კაცის private untouchable space თითქმის აღარ არსებობს…

“სივყარული ცხოვრობს 3 წელი” – ნწუ – პროსტო 3 წელიწადში უკვე იმდენი ასეთი ძღრენი გროვდება რო enough is enough და პირველად იწყება სერიოზულად საქმის რებრომ დაყენება რო ან იცვლება თამაშის წესები ან this is it

ა ნუ კი – კიდევ არსებობს case როცა წყვილი იმდენად პასიური ადამიანებისგან შედგება რო კიდევ პლიუს 2-3 წელი ვერ ამჩნევენ რო რამე დათმეს/დაკარგეს და რო კაი ხანია უკვე პროსტო წვანან ლოგინის თავის მხარეს და სძინავთ… და სამაგიეროდ მერე მიდის “ვაიმე რაში დავხარჯე ამდენი წელი და ახალგზარდობა” დანანებები… usually this lasts maximum of 10 years (პრი ეტომ ლამის როვნა 10 years-ის თავზე ასეთი წყვილებცი იშლებიან ხოლმე და თან კანკრეტნად)

ნუ ი მესამე რადიკალია – ერთ-ერთი რო კბილებით ითმენს, გოგო მაგალითად – ითმენს რო მისი ცხოვრება დაიყვანეს სახლის დამლაგებლის ჩარჩომდე, როცა კაცი დახტის/დარბის/დაფრინავს – და მერე აქ უკვე ხასიათებზეა, შეიძლება she’s totally ok with it – ან ვ იტოგე – ვ კანცე ბუძიტ იშო ხუჟე და ეს გოგო რო იფეთქებს – იქ ვაფშე ყველაფერი ისე დაიფერფლება რო… მანამდე იასნია კაცი ვაფშე დაკარგავს თავისი ცოლის ყველანაირ ინტერესს და პატივისცემას და ერექციაც მარტო პატრიოტული გრძნობებით აქვს დიდი ხანია და… და მანდ მომენტის ამბავია – თუ ქალმა უკვე გადააბიჯა იმ ასაკს როცა ჯერ კიდევ რაიმე fun-ის იმედი ქონდა ცხოვრებაში – შეიძელბა მართლა დაიკიდოს და განაგრძოს “არსებობა” – ან შეიძლება იფეთქოს და გადაბუგოს ყველაფერი… კარგი MILF-ები გამოდის მერე ზა 35-40 ასეთებისგან ^^
ამ ცვლილებებს ყოველთვის გასდევს ფონად კითხვა: ეგ ადამიანი ხო ისეთი შეგიყვარდა როგორიც იყო და ვინც იყო? – ხო ის გისწორებდა რო ყველაზე პოპულარულ ნაშასთან იჩითებოდი? – ხო ის გევასებოდა რო თავქარიანი ექსტრემალია და სუ რაღაც თავგადასავლები და ისტორიები აქვს? – რატო კლავ? – რატო აკეთებ დიასახლისს მინიუბკიანი პრინცესასგან? – რატო აკეთებ ცუგას რომელიც “მისი სახლია და როცა უნდა მაშინ გამოძვრება ლოგინისქვეშიდან” – კაცისგან?

პასუხი სრაზუ ორია:

პირველი – იმიტო რო პრინცესა იღლება ნაშობისგან და მომენტში უნდა რო სახლში დააბან და ჭურჭელი არეცხინონ, გინდა მაგინეთ – მარა ასეა, და ბიჭიც “ძმაკაცებთან ერთად ავტოსტოპით ბათუმში” უპონტობისგან მიდის და მომენტში ძალიანაც უნდა რო ვინმე გოგო ყავდეს “ახლოს” და სახლში დარჩეს და მთელი დღე ტუპა უყუროს დისქავერის…

ამიტომ ადვილად თმობს ორივე თავიდან ყველაფერს, დაჟე მოსწონს და უხარია…

და მეორე – იმიტო რო მეორე ადამიანის თავისუფლება – დისკომფორტს გვიქმნის ხშირად ჩვენ… ვოტ ტაკ – ბუკვალნა, ნე პრიატნა – როცა პარტნიორი სარგებლობს თავისი თავისუფლებებით – ნუ ხანდახან it’s ok და ხანდახან – ნეა, ეწინააღმდეგება ჩვენს საკუთარ დიად გეგმებს, გრძნობებს, იდეებს, პრინციპებს… და ა.შ.

პროსტო after a while we become sooooooooo boring… ი პატომ უჟე მეგობრებს აღარც ახსენდებათ რო დაგიძახონ აჩერედნოი მეტალ ფესტზე ან ტამ რავი მოტოკროსზე სადმე ტალახიან ბილიკებზე – для продвинутых бывших байкеров.

და გოგოს კი single დაქალები დიდი ხანია აღარ განგიხილავენ “ბოზფართიზე” დასაპატიჟებელ დაქალად…

არადა ზიხართ, სამსახურის მერე, ორივე შერჭობილი საკუთარ facebook-ში, и рассказать нечего,
არც შენ გაქ სათქმელი როგორი მაგარი იყო მდინარეში რო ჩავარდა ვიღაც ძმაკაცი და 200 მეტრი მისდევდით და მერე შედგაფუნდი სადაც დაბალი წყალი გეგონა და კი გადაარჩინე მარა iPhone накрылся медным тазиком – და მომენტში ფიქრობ რო и слава богу – თორე აიფონი რო მოგეკლა გადაგალეწავდა ცოლი თავზე პოლისჯოხს – იმიტო რო მაგ აიფონის გამო შარშან 2 კვირის ნაცვლად 1 კვირა დაისვენეთ ზღვაზე და მას კიდე ისე უნდოდა მაკასთან და ზალიკოსთან ერთად კიდევ დარჩენა… გგონიათ ცუდი გოგოა? – 24 წლისაა, როდის იქნება კიდევ 24 წლის, იდეალურ ტანზე, დაქალთან და საკუთარ ქმართან ერთად ზედმეტი პრობლემების გარეშე ზღვაზე? – წელს უკვე ბავშვი გყავთ, შენ კიდე დაგინებული გქონდა რო აიფონი უნდა გეყიდა და 1 კვირა ბედნიერება დააკელი…

ია კ ტამუ რო არავინ არ არის “ცუდი” ადამიანი, ყველას კარგი უნდა – მარა ჯამში…

ხოდა არც იმას აქვს მოსაყოლი როგორ დათვრა გუშინ კლუბში, მერე როგორ ყველამ მოხიეს ტამ… ლისზე სალოთაოდ, როგორ, მივაწვეთ იგივე თემას, როგორ თქვეს ბიჭებმა – ბიჭები მარჯვნივო და გოგოები მრაცხნივო როცა მოეფსათ და როგორ იცოდა თორნიკემ რო მარცხნივ დიდი ბალახები კი ჩანს მარა სინამდვილეში უკვე ლისის ტბა იწყება და როგორ “კი ვიეჭვეთ რო რატოა მიცა ასეთი სველიო მარა” – და როგორ ჩავარდა ნინუცა წყალში და სანამ ამოაძრეს და სანამ გარეცხეს და 2 საათი ვერ მოფსეს მოკლედ კიდევ :დ

ნუ ი სლავა ბოგუ რო არ გაქ ეგ მოსაყოლი თორე, ხო გეჩხუბა სად დაეთრევი ღამითო, გაიცივებ მერე კიდე საკვერცხეებსო მასე მოფსმითო და მერე კიდე 1 თვე სექსი არ გვექნებაო…

არადა ბეზ ეტავა ვსიო ტაკ სერა… ზიხარ უყურებ ადამიანს და ოცნებობ რო არ მოუნდეს “იმიტაცია ვითომ რამე ხდება მის ცხოვრებაში და უნდა მოგიყვეს” და არ დაიწყოს მოყოლა როგორ იყო დაქალთან ერთად სალონში, არ მოყვეს მისი ორი ნიუდაჩნიკი დაქალის ნიუდაჩნი ლავ სთორიები რომლებიც იქ გაარჩიეს…

ის კიდევ სინამდვილეში ამას აკეთებს მარტო იმიტო რო შენ არ დაგაცალოს მოყვე როგორ მოგბეზრდა შენი უფროსი სამსახურში, და არ “ეჩხუბო” ტელევიზორს იმისთვის რო ინფორმაციას ტენდენციურად აშუქებენ…

კაგდატა – არც ერთს ეცალა ტელევიზორთან საჩხუბრად და არც მეორეს ახსოვდა რაზე იჭორავა დაქალთან სალონში, იმიტო რო გაქცევაზე იყო იმ სალონიდან ივენთზე – და არც იმაზე ზრუნავდა კიდე სალონის მერე 5 დღე რო თმები არ დაებანა – იმიტო რო usually იმავე საღამოს გაწეწილი მოდიოდა სახლში… თქვენ რა იფიქრეთ? – ნწუ -გაწეწილი იმიტო რო ვიღაც ისტერიჩკამ თმებით ათრია ჩემს კაცს რატო სტროიშ გლაზკიო “არადა დედასფიცავარ სხვა ბიჭს ვეპრანჭებოდი მთელი საღამო, მაგარი ვიღადავე… აი, უპს, ზედმეტი წამომცდა ხო?” – и улыбка на все лицо

and u like it or not – u fell in love with that popular, gorgeous bitch – not the boring shit beside u right now

კაცებზე ხო ვაფშე არაფერს ვამბობ რო გარეგნობა ჩვენ არ გვაქ რო მართლა “პოლს კი ხვეტავს მარა ისეთი ტაკო აქ ნეტაი მართლა სუ ჩემი პოლი ხვეტოს” – კაცები მთლიანად ის ვართ what we do – ხოდა the less we do – the less we are

ი ალბათ ზანავეს ხო? – აქ უნდა დავამთავრო, უნდა დავტოვო პუბლიკა გემრიელად ჩაფიქრებული, პრობლემის დასმა – ამოწურულია და ა.შ.

მარა ნწუ, კიდე ცოტას ვიწუწუნებ

გგონიათ განტოლების ამოხსნა იმაშია რო იმან კლუბებში იქნიოს ტაკო და იმან იაროს თავის პახოდებში “სვანეთი, ფეხით, 1 კვირა” ?

ნწუ  – იმიტო რო პახოდში ის ბიჭებთან ერთად დადის და ტაკოს ის – ტოჟე ბიჭებთან ერთად იქნევს, ვოტ.

მაშინ… მოდი “გავამწვავოთ” – მოდი იმან კლუბებში იქნიოს ტაკო, ამან იაროს პახოდებში და თან ხანდახან გოგოებიც შეაბას ბალანსისთვის! – აპ, ნწუ – იმიტო რო მერე რო შეაბამას მერე ბოლოში ხო არ გაჩერდება “ნე მაგუ, ია ჟინატ”-ო? – მე ეგეთ კაცს არ ვიცნობ გოგოს სდიოს სდიოს და ბოლოს დაზადნოს :დ – მერე გოგოა გატეხილში – მე პროსტა ტაკოს ვიქნევ, ვიჩარჯები – მოვდივარ შენთან, შენ კიდე ნაშებს ტყნავ – რა პონტია, развод, девичая фамилия

აბა ორივე რო კლუბებში ვერ ივლიან – უკვე ვთქვი წინა პოსტში, იმიტო რო ერთ ერთი ყოველთვის აიღებს “ვერხს” – და usually ეს იქნება გოგო და ბიჭი გამწარდება და “აღარ დაევასება კლუბებში სიარული” (არადა single იყოს ვპალნე სიამოვნებით ივლიდა) – ან თუ ბიჭი იღებს ვერხს – გოგო პროსტო საწყლად გამოიყურება რო კლუბში მოდიან წყვილი და მისი კაცი ნაშებს აბამს და თვითონ გოგო კიდე იმდენად არასაინტერესოა (პა რაზნიმ პრიჩინამ) – რო “წაგებაშია” კაცთან შედარებით!

ეტა ვსიო ჩრევატო მოკლედ კიდევ უფრო უარესი საშინელებებით.

been there, done that

რაშია გადაწყვეტა? – მე თეორიული მოსაზრება მაქ რო გადაწყვეტა არის გოგოს მიერ “დროის და ენერგიის” ისეთ სფეროებში ტრანსფორმირებაში რომლებიც არ არის პირდაპირი სექსუალური გამოწვევა პარტნიორისთვის – მე ასეტი გოგო პრავდა ჯერ არ შემხვედრია რო 5 წელი ოჯახური ცხოვრების შემდეგ, როცა 1 კვირა დღე აქვს დასვენება ნაცვლად “გულაობისა” – მოიკიდოს რუგზაკი და წავიდეს “1 დღიანში მანგლისი-რკონი”, ან ტამ ბედნიერი და საკმარისი იყოს ყოველ კვირას შეიკრიბოს ძველ მეგობრებთან ერთად “გრუპაში” და ირეპეტიციოს ვიოლინოზე…

ასევე – სათუოა – ექნება კი ამას ის Unboring ეფექტი? – ან ააქვს რო 31 წლის 2 შვიალიანი ქალის “ქლაბინგს” -ისეთივე ანბორინგ ეფექტი როგორც ქონდა 22 წლის “გამაბრუებელი” ნაშოზის “ფართიების დახურვებს”?
ფაქტია რო კაცების შემთხვევაში “ბავშვად” დარჩენა და გართობის ფორმები რომლებიც 22 წლის ასაკში იყო “fun და საინტერესო” – 40-45 წლამდეც ასეთად რჩება
არ მახსოვს რომელმა ცნობილმა ქალმა თქვა: ან გაქ ყველაფერი – ან ოჯახიო და სანამ ოჯახს შექმნი – დაფიქრდი გიღირს ყველაფრადო?

ადრე ეს ფრაზა ალბათ მხოლოდ ქალებს ეხებოდათ – კაცები “აპრიორი” გულაობდნენ როგროც უნდოდათ, ლიჟბი ქალებს არ გაკარებოდნენ, დღეს, 21-ეში, არც გოგოებს არ უნდათ დიასახლისის მოსაბეზრებელი როლი და არც ქმრის პატრიოტული ერექცია აკმაყოფილებთ და უნდათ რო “სასურველი ნაშები” იყვნენ დიდხანს საკუთარი ქმრებისთვის და უნდათ რო ქორწინებაში ცხოვრების 30 წლის მერე, 3-5 წლის საწყალ შვილიშვილებს არ ეწუწუნონ “რაში დავახარჯე ბაბუაშენს ცხოვრება”-ო… რო გიკვირს – რა უნდა ბებიაჩემს რას მეწუწუნება ჩემთვის ვაშენებდი პასკებს ქვიშაშიო…
ხოდა მოკლედ это все такои пиздец, удачи вам ребята 😀

ცეკვა და ქლაბინგი

მე პირადად აღარ ვარ ისეთ ურთიერთობაში არავისთან რო ვინმეზე ან რაიმეზე ვეჭვიანობდე მაგრამ…

დღეს დაისვა კითხვა რატო ვეჭვიანობთ კაცები ასე სასტიკად გოგოების კლუბში წასვლაზე და ცეკვაზე? – რა მოხდა? – ხო გვესმის რო ისენი იქ განსატვირთავად და დასასვენებლად მიდიან და მერე ბედნიერად მოდიან სახლში და “ჩვენები” არიან?

დაიმახსოვრეთ მეგობრებო, მათ ვინც ეს ჯერ არ იცის – ერთადერთი გზა გააგებინო რაიმე ქალებს – არის როგორმე გადაიტანო სიტუაცია მათზე – ჩასვა შენს კანში.

ი ტაკ ქალბატონებო, მე ცეკვა მაინდამაინც კარგად არ მესმის რა “ხილია” – მიუხედავად იმისა რო ბავშობაში “მატარებდნენ” და ვითომ რითმის გრძნობაც კარგი მაქ… მარა დაახლოებით მგონია რომ რაღაც საშუალოა სპორტსა და მუსიკას შორის. რაღაც ფიზიკური განტვირთვა – დაღლით (+ილეთების შესრულება) და მედიტაცია – მუსიკით. მოკლედ ეტა ნი ტაკ ვაჟნა

იმისთვის რო გაიგოთ რატო ეჭვიანობენ თქვენი მამრები “ასე ძალიან”, იბუსხებიან, ჩხუბობენ და ხშირად დაცილების მიზეზიც კი ხდება იქამდე მიდის… საკმარისია წარმოიდგინოთ შემდეგი სცენარი:

თქვენი კაცი მიდის მინი ფეხბურთის სათამაშოდ, კვირას საღამოს, მეგობრებთან ერთად დარბაზში, როგორ შეიძლება ამაზე ეჭვიანობა?? – მთელი კვირა პახაობს და ერთი ეს ბედნიერება დაუტოვე, მოვა სახლში დაღლილი, დახარჯული და ბედნიერი ხომ?

და აბა ეხლა წარმოიდგინეთ, სცენა სხვა სამყაროდან:

სადაც ფეხბურთის საყურებლად იმ დარბაზში მივა იმაზე მეტი გოგო ვიდრე მოედანზე ბიჭი იქნება! – თანაც შეიძლება 2-ჯერ ან 3-ჯერ მეტი გოგო, თან უბრალოდ ვიღაც გოგოები კი არა, ნწუ – ნაშები, მოდელები, წარმატებული მენეჯერი ქალები დიდი კომპანიებიდან, კაცების მწველავი პეპელა გოგოები… მოკლედ ვისაც ან ფული აქ ან გარეგნობა…

სავსე იქნება გარშემო გოგოები, და თქვენი კაცი – რომელიც არც ისე ცუდია ფეხბურთში – იქნება პატარა სუპერ სტარი, შეიძლება არც მთლად მაგარია – მარა როცა პატარა დახურულ დარბაზში, მოედანზე 12 ბიჭია და გარშემო 30 ან მეტი გოგო – ყველა სუპერსტარია თუ მთლად კრივანოგი არაა…

ის უბრალოდ ისვენებს, როგორ არ გესმით, იხარჯება ფიზიკურად, იღებს მორალურ სიამოვნებას მეგობრებთან ერთად შეთამაშებით…

გგონიათ ეს საკმარისი ხატია? – ნწუუუ, ეს არის სცენარი 90-იანი წლების დისკოტეკებიდან – გოგოები რო ცეკვავდნენ და ბიჭები გარშემო იჯდნენ და სადღეგრძელოებს უჭახუნებდნენ :დ

ნწუ, ეხლა წარმოიდგინეთ თქვენი კაცი თამაშობს მინი ფეხბურთს, დახურულ ნახევრად ჩაბნელებულ დარბაზში, 3-ჯერ მეტი გოგოების არა უბრალოდ წინაშე – არამედ მათთან ერთად… მოედანზეა 30-ვე გოგო, ზოგს მხარს გაკრავს, ზოგი ჰაერში ძუძუებს მიაჯახებს ცხვირზე, ბურთზე ბრძოლისას… ისევ და ისევ არა ვიღაც ჯეჯგვა გოგოებს – ვინც წარმოგიდგენიათ ფეხბურთს თამაშობდეს რეალურად ეგრე კარგად – არა, გოგჩოები, მოდელები, წარმატებული ბანკირშები… თუმდაც – წარმატებული ბანკირების თავმოვლილი ცოლები… აი ეხლა კუთხურია და ვიღაც ნაშას თქვენი კაცი “პოზიციისთვის ებრძვის” და არიან ერთ ხახუნში… იქ გადალაპარაკება, კომპლიმენტი კარგი “უდარისას”…

არა კაცო! რას ამბობთ – მოვა უკან სახლში დაღლილი, არაფერი კაცო, პროსტო გაერთო რა, ვაფშე ტეხავდა ცუდი პონტი იყო…

მთლად ფენომენალური – “ცუდი პონტი იყო და მეორე დარბაზში გადავედით, იქ უფრო ასწორებდა, ერთი ტაიმი იქაც ვითამაშეთ და მერე ეგრევე დავიშალეთ”

ამას დაუმატეთ ალკოჰოლი… დაუმატეთ ის რო თქვენი კაცი – მაგ სპორტში – ძაან მაგარია, ანუ… კუმირია, ყურადღების ცენტრია – ეგეთი ალტერნატიული სამყაროა, სადაც გოგოები დადიან მინიფეხბურთებზე, აზზე არიან ფეხბურთის იმდენად რო მოედანზე ირბინონ და მონაწილეობა მიიღონ… და ჩტო ტამ – ყველა კუმირია, როცა 1 ბიჭზე 4 გოგო მოდის…

და თქვენ ამ დროს წყნარად ბედნიერად დაელოდეთ თქვენს კაცს სახლში რომელიც უდაოდ არაფერს დააშავებს, იქ განსატვირთავადაა და ფეხბურთის სათამაშოდ წასული მხოლოდ…

არა კაცო, რას ამბობ – წამო შენც!

და მელკიმ შრიფტომ: იქნები ერთ-ერთი იმ 30-დან!… პრი ეტომ ნი დაი ბოგ ვინმე სხვა ბიჭს ეხახუნო – უნდა მეხახუნო მე! – მარა მე ვიქნები სუპერ სტარი, მე მეხახუნება კიდევ 7 გოგო და It’s ok – გაჭედავ და “ლამზირა” ხარ – რას ჭედავ, მინიფეხბურთია, რა მოხდა 19 წლის – გოგომ დამიპატკატა და ზედ გადავასკდი…

დაჯდები კუთხეში და ხასიათს მიფუჭებ – რამდენი გამოვიხედავ იმდენი სირბილი მეზარება შენ დანახვაზე… რაღა მინიფეხბურთი ეგ არი თუ სუ შენ უნდა გიყურო და ვიფიქრო როგორ ელოდები როდის მორჩება “ბოლშე მენშე”

რამდენჯერ წაყვებით თქვენს კაცს მასეთ მინიფეხბურთზე სადაც 101-ე ხარისხოვანი გოგო ხართ, უნდა სუ კუდში სდიოთ, პასიური ხარ – ხასიათს აფუჭებ, აქტიური ხარ – სხვა კაცებს აბამ და ნერვებზე მშლი… ზოგი მთლად პრადვინუტი – მოგცემს უფლებას სხვა კაცები აბა – მარა 12 ბიჭია სულ, და 30+ ქალი – დიდი ხეირია რომელიღაცა ბიჭს რო 2 მოდელი და 1 MILF_ი ეპრანჭება შენც რო სტროიშ კიდე გლაზკი ხო? – თავს გრძნობ დეგენერატკად – სანამ შენს კაცს – ახტებიან ვიღაც მალალეტკა მინიფეხბურთში დამუღამებული ტიპშები…

და მერე რო აღარ წაყვები მინიფეხბურთზე – ცუდი როჟა ხარ, მჭედველი ხარ და “ფუ” – არ დადიხარ ამ მინიფეხბურთებზე ვა, არ გევასება და მე რა დავაშავე?

იმისთვის რო რეალურად გიწროდებოდეს მინიფეხბურთზე მასთან ერთად წასვლა და არ იგრუზებოდე – უნდა მასზე მაგარი იყო მოედანზე, უნდა თან მაგარი ნაშა იყო და იმდენ ყურადღებას იქცევდე (მიუხედავად 1/3-თან შეფარდებისა) – რო მისი ეს “თაფლწასმულობა” გეკიდოს – ტოკა ვოტ პრობლემა იმაშია რო მერე ის გამწარდება და ან გამოაცხადებს რო “მინიფეხბურთი არ უყვარს” – ან სახლში სცენებს დადგამს რო როგორ იქცევი თამაშისას ეს რა პონტია…

 

სად არის ბალანსი? – არ ვიცი, აი ეხლა თქვენ დაფიქრდით და თქვენ შესთავაზეთ კაცს – როგორ გინდათ რო მოიქცეს ისე რო არ გაგამწაროთ თავისი ნაშებიანი მინიფეხბურთით… კაია?